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https://youtu.be/ggOIG19wIGI

Engineering students

'इंजीनियरिंग छात्र''
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
... ... ...
1. हमेशा 2 अलार्म लगाते हैं एक थोड़ा-थोड़ा उठने के लिए,
और दूसरा सचमुच में उठने के लिए।
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2. Deo सिर्फ इसलिए लगाते हैं ताकि कोई
ये न पता कर पाये कि ये बिना नहाये Class में आया है।
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3. गंदे कपड़ों में भी, कम गंदे कपड़े ढूंढ-ढूंढ कर निकालते हैं।
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4. कंपनियाँ Maggie Noodles सिर्फ इसलिए बनातीं हैं
ताकि ये लोग भूखे न मरें।
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5. रिजल्ट आने पर Marks को छोड़कर
सिर्फ ये पता करते हैं किसकी कितनी Back आई।
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6. 'Girlfriend' ये सुविधा सिर्फ Medical पढ़ने वालों के लिए होती है।
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7. किताबों को Chapters के हिसाब से नहीं पढ़ते।
"बस यार 12 पन्ने और बचे हैं पढ़ने को।"
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8. बर्तन सिर्फ तभी धोते हैं जब खाना बनाना हो।
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9. कालेज जाने का सिर्फ एक ही मकसद होता है Attendance लगवाना।
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10. 'एक इंजीनियर कुछ नही जानता' ये सिर्फ इंजीनियर ही जानता है।
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11. एक रात में सिलेबस खत्म करना इंजीनियर की सबसे बड़ी ताकत है।
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12. हर इंजीनियर के फोन में एक Hidden Folder जरुर होता है।
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13. सिर्फ इंजीनियरिंग छोड़कर
बाकी सभी Course इंजीनियरों के लिए सरल होते हैं।
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14. सुबह 9 बजे उठकर 9:25 पर Class में पहुंचने की क्षमता
सिर्फ इंजीनियर में होती है।
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15. एक आम इंसान खराब चीजों को ठीक करता है
पर इंजीनियर पहले चीजों को खराब करते है फिर ठीक।
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16. पेट्रोल, सोना, दाल, सब्जी मँहगी होने से इन्हें कोई फर्क नहीं पड़ता
पर सिगरेट या दारु महंगी हो जाये तो ये पागल हो जाते हैं।
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17. किसी के Wi- Fi का Password अगर इन्हें पता चल जाये
तो ऐसे उछलते हैं जैसे WorldCup जीत लिया हो।
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18. इंजीनियर कभी रात में सोते नहीं और सुबह उठते नहीं।
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19. अपने मम्मी पापा के लिए ये दुनिया के Most Innocent Person होते हैं
और बाकी सारी दुनिया के लिए 'Yo Yo Honey Singh'।
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20. सिर्फ इंजीनियरिंग करते समय ही ये पैसे वाले होते है
इंजीनियरिंग पूरी होते ही ये बेरोजगार हो जाते हैं। ✌

Netaji ki shadi

एक नेताजी का विवाह होना था ....
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उन्होंने अपने सेक्रेटरी को बुलाया और कहा :- अगले एक महीने के सारे कार्यक्रम रद्द कर दो। .... ....
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नेताजी ने रात को पुन: उससे पूछा :- तुमने सारे कार्यक्रम रद्द कर दिए ना.? कोई परेशानी तो नहीं आई तुम्हें.?
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सेक्रेटरी बोली :- सर, वैसे तो कोई खास नहीं ....
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बस एक महिला से बहुत बहस करनी पड़ी, क्योंकि वह बार-बार कहे जा रही थी कि उसकी अगले हफ्ते आपसे शादी है....?"
😃
😝 😂 😜 😂 😍 😂 😝

Save tigers

एक शादीशुदा आदमी से पूछा गया-  
यदि बाघ आपकी सास और आपकी पत्नी पर एक साथ हमला कर देता हैं तो आप किसे बचायेगे ?

पति-- यह भी कोई  पूछने कि बात है! में यकिनन बाघ को बचाउगा ! आखिर दुनिया में  बाघ बचे ही कितने हैं!

                                  
सदेश-- save Tigers...😜😀

Baniye ki shadi

पेश है एक मजेदार किस्सा

एक बार की बात है कि एक सरदार, एक बनिये  के यहां शादी में गया।

शादी का  पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के लिए 2 दरवाजे थे।

एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर  दोस्त लिखा था।

सरदार, बड़े फख्र से  दोस्त वाले दरवाजे से अंदर गया।

आगे फिर 2 दरवाजे थे,
एक पर महिला, दूसरे पर  पुरुष लिखा था।

सरदार पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गया।

वहां भी 2 दरवाजे और थे,

एक पर  गिफ्ट (gift) देने वाला,
दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।

सरदार को हर बार अपनी मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था | उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |

सरदार बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से अंदर चला गया।

जब अंदर जाकर देखा तो सरदार बाहर गली में खड़ा था।

और वहॉं  लिखा था... शर्म तो आ नहीं रही होगी,

बनिये की शादी और मुफ्त (free) में रोटी खाएगा???

जा-जा बाहर जा और हवा खा..:' 😀😜😂

Pappu and mastarji

बड़ा ही धमाकेदार लतीफ़ा :

एक बार एक स्कूल मास्टर ने अपनी क्लास के बच्चों से पूछा-

"बच्चों, जिस तरह आज 20-20 क्रिकेट आने से क्रिकेट का मज़ा बढ़ गया,
उसी तरह अगर तुम्हारी परीक्षाओं का तरीक़ा भी बदल दिया जाए तो किस तरह इन परीक्षाओं को ज़्यादा से ज़्यादा रोमांचक बनाया जा सकता है ?"

सारे बच्चे चुप ।
किसी को कोई जवाब नहीं सूझा ।

जब काफ़ी देर तक कोई नहीं बोला तो पप्पू इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया।

मास्टर जी उसके ख़ुराफ़ाती दिमाग़ को जानते थे।

एक बार तो उन्होंने आंखें तरेरीं और न चाहते हुए भी बोले - "अच्छा जल्दी से बताओ क्या सुझाव देना चाहते हो ?"

पप्पू गम्भीर होकर बोला- "मास्टरजी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए ।"

मास्टरजी- "और क्या कहना चाहते हो ?"

पप्पू- "हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस में बातें  करने के लिए दो मिनट का "स्ट्रेटेजिक टाइम आउट" मिलना चाहिए ।"

मास्टरजी- "और  बोलो ?"

पप्पू - "बच्चों को परीक्षा के दौरान एक "free hit" भी मिलनी चाहिए, जिसमें बच्चे किसी भी एक सवाल का उत्तर अपनी मर्ज़ी से लिख सकें ।"

मास्टरजी- "और ? "

पप्पू- "पहले 20 मिनट में  "पॉवर प्ले" होना चाहिए जिसमें  ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे ।

मास्टरजी- "बहुत अच्छे ! और क्या चाहते हो ?"

पप्पू- "और हर 20 मिनट बाद "चीयर लीडर्स" कमरे में आकर 02 मिनट तक डान्स  प्रस्तुत करें !!!!"
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यह सुनते ही मास्टरजी बेहोश हो गए....
पर
क्लास के सभी बच्चों ने पप्पू को कंधों पर बैठा लिया और नाचने लगे ।

😄😄😄

युद्ध के पश्चात

युद्ध के पश्चात

हनुमान जी ने अयोध्या प्रशासन को संजीवनी बूटी लाने के लिए की गयी यात्रा का TA Bill प्रस्तुत किया।

Auditor ने 3 ऑब्जेक्शन लगाये

1. हनुमान जी ने उस समय के राजा (भरत) से यात्रा की पूर्व अनुमति नहीं ली।

2. चूंकि हनुमान जी ग्रेड 2 के अफसर हैं अतः इन्हें हवाई यात्रा की अनुमति नहीं थी।

3. इन्हें केवल संजीवनी बूटी लाने के लिए कहा गया था परंतु इन्होंने पूरा पहाड़ उठा कर ज्यादा लगेज के साथ यात्रा की।

ऑडिटर ने बिल वापिस कर दिया,

राजा राम कुछ नहीं कर पाये और बिल को पुनः परीक्षण के लिए मार्क कर दिया।

चिंतित हनुमान जी ऑडिटर के पास पहुंचे और TA बिल का 20% ऑफर किया।

अब ऑडिटर ने पुनः परीक्षण किया और इस प्रकार

Objection Remove किये -

1. उस समय राम अपनी पादुका के माध्यम से राजा थे अतः उनकी अनुमति से यात्रा की गयी।

2.आपातकाल स्थिति में Laxman का जीवन बचाने के लिए की गयी यात्रा में ग्रेड2 अफसर को भी हवाई यात्रा की अनुमति है।

3.यदि गलत पौधा आ जाता तो पुनः यात्रा में ज्यादा खर्च होता अतः अधिक लगेज की अनुमति देते हुए बिल पास किया जाता है।

😳😆😄
जय हो एकाउंट्स विभाग की।